Você descobre que está pirando com esse negócio de corridas quando...

• Dirigindo, vê uma placa na estrada “tal lugar a 5 km” e pensa “nossa, ainda vou demorar 20 minutos pra chegar lá” (ou 25, ou 30, ou menos de 15, depende...)
• No seu calendário de parede, do lado do “D” do domingo, rabiscou um “P”, afinal, domingo é Dia de Prova...
• Já tem a sua agenda de provas programada até dezembro... Dezembro do ano seguinte.
• Está inscrito em várias corridas que sequer foram divulgadas na internet
• Desmarcou a data do seu casamento pra não perder a camiseta “Corri Todas”
• Canelite te dá mais medo que câncer
• Nunca assistiu nenhuma corrida de rua na televisão, porque estava em todas que foram televisionadas até hoje
• Entra no site da São Silvestre no dia 1º de janeiro para ver se já abriram as inscrições

• O fundo da gaveta de camisetas da sua cômoda cedeu com o excesso de peso
• Não tem mais uma meia de algodão na sua gaveta, porque elas dão bolhas...
• Seu relógio-frequencímetro tem funções que você nunca usou (e nem vai usar), mas fez questão de pagar trezentão a mais por elas
• Definiu o tema de “Carruagens de Fogo” como ringtone do seu celular
• Dá um sorrisinho de superioridade sempre que algum amigo não sabe dizer se é pronador, supinador ou neutrador
• Fica ofendido quando a tia pergunta se você já saiu pra fazer seu cooper
• Gasta mais na loja de suplementos que no supermercado
• Tem todos os números de peito das provas que participou, dobrados, dentro do envelope original e com os quatro alfinetes (retirados e engatados)
• Usa mais Hipoglós agora do que quando era criança
• E mais vaselina do que quando era solteiro
• Esquece todo ano do aniversário de casamento, mas comemora sempre o da primeira maratona